Meu amigote Pantufa veio me visitar hoje. Gostei, fiquei feliz que era ele. Ultimamente não tenho estado muito a fim de visitas. Nem de beber, cheirar, ir pra bar, ouvir som...Até por que o que eu tenho ouvido ultimamente é íntimo demais pra colocar no último volume com uma galëre em volta que tá a fim de curtir. Tô mesmo meio down.
Não é que sair de balada, ouvir rock and roll, beber, e tals não seja eu. Mas não é totalmente eu. A verdade é que eu sinto falta de algo que não sei bem o que, queria ter saudade do que não veio, e logo, não foi embora também.
Me apaixonei loucamente pelo meu ex marido, na época que eu estava com ele. Puta vida, como eu era louca por ele. Bem ou mal, eu sempre esperava ele. Aí, nos separamos, aquela paixão já tinha morrido há tempos. Não ia mais voltar. Me conformei e abri mão. Fui embora, refiz a minha vida, aprendi a ser feliz.
Depois de diversos namoros, desnamoros, farrinhas e afins, acabou que me apaixonei pelo Paulo. Sim, que se foda, me apaixonei mesmo. Fiquei retardada, pensando "quando vou vê-lo de novo?", fazendo castelos no ar e tudo. Aí ele me decepcionou. Fiquei puta da vida, fiquei magoada, fiqueis triste, voltei ao puta da vida, e logo...esqueci.
Uma série interminável de feitos e ditos por ele que me encantaram. Já não lembro de nenhum. De repente, o vejo, e bem...ele não é tudo aquilo. Foi certa a minha decepção, apesar de eu ter demorado pra acreditar no que havia visto.
Desencanei. Esqueci. Como muitos homens que conheço, ele virou mais um. Um amigo. Conhecido.Colega, talvez...mas não o vi mais como via antes.
E aí, que a coisa pega: já faz muito, muito tempo que, ora por defesa, ora por não querer mesmo, acabei esfriando. Demais. Aí me peguei vendo quantos se apaixonaram por mim, e por alguma razão, nunca foi difícil se apaixonarem por mim. Não ter tesão, isso eu sei muito bem diferenciar. Entre querer trepar e querer proximidade, a atitude é MUITO diferente. Tá cheio de gente que vai querer me mandar à merda "Pô, você tá reclamando que as pessoas se apaixonam por você?", mas a boa verdade é que eu não tô procurando alguém que se apaixone por mim. Isso não é grande coisa. Queria mesmo é que eu me apaixonasse por alguém. Não tenho ninguém na minha memória, não tenho saudades de ninguém, faz tempo que não fico ansiosa pra ver ou rever alguém.
Talvez seja por isso a repentina paixão pela série Crepúsculo. Ela se apaixona. E se entrega. E diz pra ele "não se afaste, então" quando ele diz que não tem forças para se afastar dela. É legal ver uma pessoa se apaixonar e ser correspondido. Mas não é isso que importa agora. Não tô preocupada em ser correspondida. Só queria que alguém derretesse um pouco do gelo. Que alguém me convencesse a me apaixonar. Mesmo que seja pra me arrepender de novo. Pra pelo menos ter suadade de alguém, temporariamente ou definitivamente.
Aí fiquei ouvindo a bendita música do Lifehouse "You and Me"...e reparei que não tenho ninguém pra pensar ouvindo uma música. Não consigo, não confio, não me entrego. Virei porraloca, virei de novo a sem noção, pra que ninguém acreditasse que eu posso cair.
Fiquei sozinha justamente por isso: quem quer me encontrar e esvaziar o coração? Quem quer ir comigo pra um bar dividir uma cerveja e me deixar tirar a máscara de porra loca? Quem topa vir me visitar e depois ir dormir, ao invés de enfiar a mão na minha calcinha e me comer?
Não, não é interessante sem a máscara. Deixa eu ficar pronta, e volto a fazer as boas e velhas palhaçadas. Mas no meu camarim, me deixa ficar triste, me deixa sentir a minha solidão.
Por isso, fiquei feliz que o Pantufa veio aqui. Ele me conhece bem. Ele sabe que eu sou o que sou. Ele sabe que tanto eu quanto a tal da minha máscara são reais, e que cada uma tem seu momento. No exato momento, não quero beber e curtir. Quero a minha toca, a minha escuridão, a minha saudade de quem nunca veio.
Trilha sonora: "You and me" -Lifehouse
